Potkají se kluk a holka na...

Šestiletá dcerka při večeři povídá- ,, Maminko já už nejsem panna.." A rodiče se hned začali hádat.Matka:,, Miloši to je tvoje vina ty se furt koukáš na to porno a mastíš si ho v pokoji!" Otec:,, Nene to je tvoje vina Terezo! Ty sem pořád taháš chlapi a ukáš s nima na gauči! Kolikrát už vás ta holka musela vidět! Matka na starší dceru: ,, No je to vina Marceli! Ta si furt strká do píči robertka a řve u toho jako by jí někdo doopravdy píchal!" Ale otec ji přeruší:,, Prosimtě Adélko a jak ti to udělal do píči do prdele nebo si mu ho jenom vykouřila?" Ptá se oteec malé dcerky. ,, Ne ne tati já jsem jenom chtěla říct že už nebudu ve školním představení hrát pannu, ale vodníka."

Příjde moje sestra do pokoje celá ubrečená a mojí poviností je jí utěšit když ji náš otec řekl že je adoptovaná.Utěšuju ji:,, Neboj budeme tě milovat uplně stejně jako kdybys byla naše." Ani nevím jak se to stalo, ale začali jsme se líbat a oblečení šlo dolů a my sme se s polu pomilovali. Byl to nejlepší sex v našem životě. Ale najednou jsme si všimli že kondom je protrhnuty. sestra opět propukla v pláč. Se svěšenou hlavou jsme šli oznámit rodičům že jejich nevlastní sestra bude asi těhotná. Když jsme to oznámili rodičům otcovy stuhnula krev v žilách. Nikdy jsem ho neviděl tak neštěstně říkat slovo- Apríl

XDXDXDXDXD

Povídají si dva kamarádi: „Tak si představ, že jsme včera zachránili tvojí ženu před znásilněním.“
„Vážně? A jak?“
„Přemluvili jsme ji.“

o milostnem aktu se ptá ona jeho: „Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku?“
On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: „Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield.“

Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému: „Ty si ho honíš, že?“
„Jo, honím…“
„A nemužeš se udělat, vid?“
„Ne.“
„No, tak si hoň svýho.“

Povídají si tři ženský, která má chlípnějšího starýho.
První říká: „Ten můj prasák mě šuká i když mám krámy.“
Druhá nato: „To nic není. Ten můj mě při krámech ošuká i vylíže.“
A třetí: „To je slabota. Ten můj dobytek mě při krámech vošuká, vylíže a s tou držkou od krve jde ještě strašit děti!“

Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: „Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé.“
Druhá: „To ještě nic není, já už i za třicet korun.“
Třetí: „To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku.“

Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
„Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila.“
„Ty vole, jak si to udělal?“
„No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš…!“
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
„Tak co, koupil sis nutelu?“ ptá se ten první.
„Jo, koupil.“
„A namazal sis ji na péro?“
„Jasně, ale viděly to děti a starou k tomu už nepustily…“

Byl jeden kluk a tomu bylo patnáct.A příjde otec a řekne:tak synu je čas promluvit si o sexu.A syn na to: co potřebuješ vědět.

Sedí voják v autobuse a chce zbalit jeptišku tak jí řekne jeptiško chci s tebou mít sex! a jeptiška odpoví já nemužu jsem zasvěcená bohu! Najednou mu poradí řidič autobusu že se jeptiška chodí modlit na hřbitov at si voják vezme plnovous a bílé prostěradlo at vypadá jako buh,tak se voják převlékne za boha příjde k jeptišce na hřbitov a povídá jeptiško chci s tebou mít sex já sem buh musíš mě poslechnout. Jeptiška řekne dobře ale jen anál at sem pořád panna po sexu se voják svlíkne z převlečení a řekne ha! to sem já ten voják! a jeptiška se taky svlíkne a řekne ha! to jsem já ten řidič autobusu! :D